毎日、パンプスはいてるから足が痛い（＞＜）やっぱり、高い靴を買ったほうが良いのかな〜。

私は、安いもの好きで、普段は1000円とか2000円とか、高くても1万円以上の服は買ったことがないのに、就活のスーツとか、シャツとか、別にほしくないのに買わなきゃいけなくて、いつも悲しい思いを最近してるのです。

このスーツをかったら、全身の普段着が買えちゃうよ（涙）とか思いながら・・・。

靴だって、黒のパンプスより、春ものの新作が買いたい（＞＜）

早く。。。早く就活終わらせて、いっぱい買い物しまくりた〜い！！！

今日は就活で神戸まで♪

いや〜。都会やね（笑★

なんか、寄り道しちゃいそうなのを、必死で我慢してみた。
寄り道は、選考通って、もう一回神戸にこれた時にしようと思って。

今日の会社は、ビル経営とかしてる所。安定してるのがアピールポイントなんだって。

若い時から安定を望んでいいのかなぁとかも思いつつ、でも安定って大事よね？

不安定だと、何しちゃうかわかんないしね。私は、気分屋だから。

その時の気分で衝動的にやってしまいます。。。別に悪いことをしてるとかじゃないけど。
衝動買いとか、模様替えとか、衝動的にね。

早く、落ち着きたいです。。。

適性検査ってやつを、いろんな会社でしてるわけなのですが、やればやるほど、ホントの自分がどんな人間なのか、わかんなくなってきた。
毎回、回答してることが違うような気がするし。よく覚えてないけど。
どうしてる時が、ホントの自分なんだろう。

まじでわからん。

誰か、オシエテクダサイ・・・

学校が春休みに入って、就職活動はしていつものの、ドラマを見る時間がたくさんできた（＾＾）って、だめやんっ。

でも、もともとテレビっ子なだけに、どうしてもチャンネルに手が行ってしまうのです。。。

最近はまってるドラマは「僕と彼女と彼女の生きる道」です！！
子役の凛ちゃんが本気でかわいい(＞＜)♪あんな妹がいたらなぁっていっつも思う♪毎回、ドラマを見て、凛ちゃんが笑えば、一緒になって笑って、凛ちゃんがないてたら、一緒に涙して見てます。

後は、昼ドラの「牡丹と薔薇」です！！！
なんやろ、このドラマは。。。ありえないぐらいドロドロしてます。一回見たらやめられなくなってしまった・・・。
　
皆さんも一度見てください☆

今日は、京都まで説明会でした。特に変わったことはなかったけど。。。京都まで行くのだけでもシンドイ（＞＜）

帰りにお漬物を帰りました。説明会で行くとこ、行くとこでお土産買ってしまう。。。観光やん（--;）

まぁね、就活も楽しまないとね★（お金が許す限りでは。。。）

さっき、お母さんと喧嘩した。
めっちゃ、つまらんことで。。。

夜ご飯をつくるお手伝いをしないことを怒られた。
確かに、部屋にこもってるだけで何もしてなかったから、手伝ってもよかったんだけどさ〜、お母さんがいる時ぐらい、いいじゃんね〜。
平日は、お母さんパートに行ってるから、家事はうちがやってるのに。

そういう、普段してることに対しては、あまり感謝してくれない。
別に感謝してほしいからやってるわけじゃないけど・・・。
こういう喧嘩すると、何人もしてないようにいわれるのがむかつく。

お手伝いって、しないとアカンからやるものじゃないやん。
で、お手伝いしてほしいなら素直に手伝って、って言えばいいのに。そうやって言ったら。「言われないとしないんかい」って怒られるし。
自主的にやるのが一番いいんやろうな、とも思うし、お母さんもそれを望んでるんやと思うけど。自分のことばっかり考える日があってもいいやん？
お母さんは、子供のころ親を早く亡くして、苦労して育ったもは知ってるけど、自分と同じようにしないからって、子供を怒るのは間違ってると思う。自分の考えを人に押し付けるのは、やっぱりおかしいわ。

お手伝いするのが嫌なんじゃないけど、なんか、お母さんと考え方があわないんよな〜。

で、怒られたから手伝おうとしたら、それはそれで感に障ったらしく、「もういいから、あっち行って」とか言われるし。
どうしてほしいんかさっぱりわからん。

何も言わなくても、考えてることがわかりあえるほど、仲が良い親子じゃないのに・・・。何を期待してるん？？？

そんなに良い娘じゃないのに、何を期待してるん？？？

なんでも、見事にい嫌みったらしく言うのって、どうなんやろ？ってか、お母さんみたいな考え方って、寂しいわ。

自分の親だけど・・・なんかヤだな。。。

今日は、夜から友達と先輩と飲むはずやったんやけど、諸々の事情により、延期・・・。

久々の再会やったから残念なり〜（＞＜）

さてと。。。何しよっかなぁ。

お勉強？・・・・ねぇ・・・、まぁ、ねぇ・・・。

。。。やばい〜〜、体が拒否ってる(--;)

昨日せっかく新しい問題集買ったし、頑張ってやっろっかな

あ、昨日説明会行った会社で、筆記試験やったんだけど、8問中3問しかできなかった。時間なさすぎ〜（＞＜）

たぶん、正確に解くことよりも、とりあえず全問目を通して、できるところをやっていくことを目的にしたテストだったんやろな、と思うけど。
なんか、ムキになって、執着してしまった。

臨機応変に対処しないとアカンね。

頑張りますう〜

今日（正確には昨日）は飲み会がありました！
酎ハイ1パイでダウン（--;）
いつから、こんなに弱くなったのかなぁ。・・・年取った・・・？？

1パイで満足するなんて、なんて安上がりな人間なんだろう（苦笑）・・・でもでも。。。飲み放題だったんだよね（涙）あはは・・

今日は、久々に友達に会って、就活のことを色々話した。

皆、何気に頑張ってた。今まで、一緒に部活やったり。遊んだりしてたのにね、なんか、置いてけぼりにされちゃったみたい。

就活は孤独との戦いだなぁ。自分に勝たなきゃ、絶対ダメだよなぁ。甘えは許されないんだよね。

頭では、分かってるんだけどなぁ。

で、就活しない友達もいるんです。
専門学校行って、ほんとにしたい仕事に役立つ資格が取れる勉強をするために、お勉強している子もいます。

私も、そういう道も考えてみようかな。
だって、私も同じように、まだ自分のしたいことが見えてないし。。。ただ、皆が、し始めたから、やってるってのもあるし。
もうすぐ22歳になるっていうのに、人の後ろにくっついてばっかりで情けないね〜。

自分が本当にやりたいことをできる会社を選んでこそ、ほんとの社会人になれたってことだと思う。

それを始める時期が、友達より遅くたって、いいんだよね？

自分のペースで人生送っても。。。いいんだよね？

昔から、「日記をつける」って行為に憧れてたのです。
・・・って変なあこがれだけど（＾＾；）

なんかかっこよくて♪何度かチャレンジしたことあったんだよなぁ。手帳に書き込むぐらいのだけど。

何か、＜今日食べたもの＞とかもつけてたこともあって、あまりにも食べ過ぎてたのが発覚して、ショックでやめちゃったけど（苦笑）

日記て何で書くんだろうね。。。
言いたいことを素直に言えないから、せめて、自分に問いかけてるのかな。。。

誰も分かってくれないことを、せめて自分だけが優しく理解してあげたいからなのかな。。。

あ、これはあくまで私自身の事なので、皆さんには当てはまらないとも思います！！

でも。。。
皆さんはなぜ日記を書き続けているのですか・・・・？

結果から言いますと・・・撃沈でした（ーー；）

なめてたわ〜。素直に反省します。あんまり行きたい会社じゃなかったのが救いですな。

グループ面接だったのですが、皆ぺらぺら喋る喋る！！！
びっくりしました。
誰も緊張してない（＞＜）
うちだけしどろもどろ（滝汗）

変なことばっかり言ってたし、とりあえず、支離滅裂で、何が言いたいのかさっぱり分かりませんでした。
恥さらしてしまったなぁ。ま、もう会わない人やからいいけどね。

でも、良い経験になりました。ほんまガンバロ（＞＜）/
　
話し変わって、今日は強風の一日でした！！！歩けなかったもん。そんな華奢な体じゃないのに（苦笑）

うちより、細い子は飛ばされなかったのかなぁ・・・

明日は良い天気になりますように（＾＾）

今、バイト終わりました。7時間。。。疲れた（＝＝）
何がしんどいって、暇やったのがつらかったぁ。
店内うろうろ・・・。給料泥棒といわれそうなぐらい、今日は暇でした。

外は風がビュービュー吹いていますが、雨が降るのかな？

明日は、二次選考の面接があるんやけど、何もしてないや〜。
今から、面接対策しよっかな。。。

その前に・・・お昼寝します（＾＾）

ふと気がつくと、もう2月も後半に入ってて、ちとびっくり！
そっかぁ、1月28日はもう終わってたのか。。。
今から11年前、11月28日に。。。。。　
私は妹を失った。。。。。

病気になったのは、妹が保育園に通ってる時。私は小学2年生だった。
いつものように、学校から帰ったら、家の中が慌ただしかった。「これから○○（妹の名前）入院することになたから。あなたはもうお姉さんだから、我慢できるよね」とお母さんが言う。「・・・？う、うん。分かったぁ」と私。
実際、小学2年生の私はいまい理解できてなかった。
妹が入院するということが、どういうことなのか。昨日まで一緒に寝てた妹がいなくなることがどういうことなのか。
その日から、お母さんも妹に付き添いで病院に泊まることになった。お父さんと2人だ。
ご飯は？掃除は？お風呂は？洗濯は？・・・誰がやってくれるの？？？
・・・そっか。自分でやらないといけないんだ。だって、お姉さんだもんね。
次の日から、かぎっ子になった。そして小さなお母さんになった。
朝起きて、洗濯物を干して、学校から帰ったら掃除をして、買い物に行って、ご飯を作った。お父さんも一緒に頑張った。
お姉さんだから、頑張らなきゃ。妹も頑張ってるんだから頑張らなきゃ・・・。いい子にしなきゃ、いい子にしなきゃ、妹もお母さんも帰ってこない（＞＜）お父さんに迷惑かかっちゃう（＞＜）

そんなことばっかり考えてたら、、、甘え方を、、、忘れてしまった。
「どっか行きたいとこある？」ーううん、ない。お父さんゆっくり休みなよ。
「なにか食べたいものある？」ーお父さんの食べたいのでいいよ。

言いたくても言えなかった事が積もりに積もった私は・・・見えないところで悪い子になってた。。。

習い事のピアノとそろばんとスイミングに行かなくなった。行かなくてもばれなかった。月謝で、おもちゃをいっぱい買った。どれだけ新しいおもちゃを買っても気づかれなかった。

新しいおもちゃはいっぱいになったけど・・・
ただ空しかった・・・。

お母さん・・・・

そのうち、お父さんに内緒で学校を休んだりもした。
それもばれなかった。

私はいったい何なんだろう。。。悪いことをしても気づかれない。何もかもが妹中心で回ってて、自分の存在を気にして、ほしくて合図を送ってたんだろうな。

ある年の、運動会。平日のため、お父さんはこれない。当然お母さんもいない。
お父さんは早起きをして、お弁当を作ってくれた。
これを、お昼に、同じように保護者がこられない、お友達と集まって食べるらしい。

ヤダ。。。

皆みたいに、家族で一緒にお弁当を食べたいよ。。。

そして、私は　そのお弁当を家で食べた。運動場から聞こえる皆の声を聞きながら。

お父さん、ごめんなさい。一生懸命作ってくれたのに、運動会休んじゃったよ・・・。

私が小学4年生の時、妹は亡くなった。小学2年生だった。
こんなに悪いことばっかりしている私は生きてて、何でつらい思いをいっぱいした妹が死ななきゃいけないんだろう。私が死んだほうが、良かったのに・・・。

失って、初めて気がついた。あなたの大切さを。
喧嘩ばっかりして、大嫌いなんてことも思ったりしたことあったけど、できなくなるなんて思ってなかった。

小さい体に、いっぱい針刺して、管つけて、しんどい治療をうけたよね。ほんとに辛かったね。

よく頑張りました。あなたは私の誇りです。

あなたという妹を持てて、お姉ちゃんは嬉しいです。

今、テレビで「逆上がりのできない小学生がふえている！！！」
って話題をしてました。
へ〜、そうなんやぁ。私の時は、できない子の方が少なくて、できないものならできるようになるまで、必死に練習したのになぁ。なんか、今の子は、その必死になって何かをするのがないらしい。なるほど・・・言われてみればそうかもね。少子化が進んで、一人っ子が増えて、欲しい物は何でも手にいれられる今の世の中では、必死になることがないんやろね。お菓子を奪い合ったり、宿題をどっちが先に終わるのかを競争したり・・・。なんか、そんなつまらないことでも今思うと大事なことだったんだなぁって思える。
必死になってないのは、私も同じ。就職難で誰もが苦しんでるのに、自分は、その波にもまれたくなくて、自ら逃げてしまってる。もっと、必死になろうよ！！！もっと、自分の将来について向き合おうよ！！！。。。と、さかあがりの話題を見て、思うのでした。

ずいぶんサボってしまいましたなぁ（--;）パスワードを忘れちゃって、すぐに問い合わせれば何の問題もなかったんやけど、なんとなくずるずるほうりっぱなしにしてしまったのです。毎日更新されている人を見習いたいです、ハイ（汗）って、前にも同じことかいてたような（滝汗）成長してませんなぁ。。。

今、就職活動とやらをしております。就職活動している皆様！！！・・・どんな感じですか？私は。。。やればやるほど見えない将来に不安を覚えます。自分が何をしたいのかが分かりません。
就職に役立つ知識も技術も持ち合わせていない私は、ぶっちゃけどんな仕事でもいいのです。私は、やり始めたらどんなこともたいてい好きになる子やから、そこに決まれば、なんでも頑張っちゃう子なのです。＜志望動機＞・・・？「なんとなく」じゃダメなんですか？インスピレーションでビビビってきたからエントリーしたのです、それじゃダメ？働きたい気持ちはある。親から自立したいし、自分という人間を社会に必要とされたいって気持ちはある。でも。。。何がしたいかなんて分からない。「あなたがわが社に入ったらどんな事をしてくれるの？」・・・分かるわけないやんっ（＞＜）「やりたい」って気持ちだけじゃだめなのですか？なんの取り柄もないけれど、働きたい、役にたちたいって思いだけじゃダメなのですか？
世の中の就活している人は、ちゃんと自己分析して、SPIのテスト対策して、自分に向いてる仕事を見つける努力をめっちゃやってるのに。。。私は何をしてるんやろ。。。分かってるねん。やらなアカン事は分かってるねん。。。けど、なんか、逃げてしまうのです

今日も1教科やってきましたよぅ。○×問題10問。

はぁぁぁぁ？1年間分をたった10問で終わらせちゃうのぉぉぉぉぉ！！！！？？？
しかも、授業でほとんどしなかったところばっかり（＞＜）皆、やまが外れちゃったよっ！！
もっと、力入れて講義してたところあったやんっ！！！
ほんま最悪や〜。そりゃ、もっと勉強しなかった自分も悪いんやけどさ・・・でも、それにしたってひどいよぉぉぉ（涙）

あと3教科です。頑張らないと、ね

いやぁ〜・・・日記を書くのをサボってもう1週間以上にもなってる（滝汗）
毎日更新している皆様は、本当に素晴らしいです★・・・できる限り見習いますぅ（＞＜）

今日からテスト始まっちゃったのです（涙）12教科。。。48単位分のテストが〜・・・。
私の学部は通年授業ばっかりでこの始末。テストが1つもない友達もいるのにぃ（＞＜）（そのかわりレポートがたくさんあるらしい）
はぁ・・・あと11教科、頑張りますです・・・ハイ

とうとう今日で冬休み終わっちゃいました（涙）勉強も就活もまったくせず・・・。あはは・・・。ま、まぁ仕方ない（よね？？）明日から頑張ります！！
昨日は、中学校で一緒だった友達4人で焼肉食べに行きました、1人は社会人。一人はい1浪して今2回生。一人は私と同じ3回生。皆それぞれ悩みがあって、自分だけが辛いんじゃないんだなぁと実感。今は、学校も生活している環境も違うけど、いつまでも友達でいようね！！
早く就活終わらせてまた遊べますように...

今年のお正月は、悲しいことに一人で過ごしました（涙）ほかの家族はおばあちゃん家に行ってたのです〜（＞＜）・・・始めは、一人で好き勝手にできるからいいや、って思ってたんだけどね。。。お正月なのに、1日7時間バイトしてるし、おせち料理もないし、ほんとにお正月？？って思っちゃいました。実際一人は寂しいなぁと実感しました。家に帰っても、ヒーターついてないし、ご飯も作らないといけないし・・・。お母さんってすごいなぁとあらためて感じました。うちの家はあんまり仲良くない家族で、普段も特に会話とかしないんやけど、今日は、焼肉しながら和気藹々とすごしました★

直接は言えないけど。。。いつもありがとう、お母さん（＾o＾）こんな娘でゴメンね

明けましておめでとうございます！！
2004年ですね〜（＾＾）今年はきっと、大変な年になるんだろうな〜とは思うけど、絶対幸せになってやる〜！！

皆さんにとっても幸せな1年になりますように・・・。

明日（今日？）も朝からバイトなのでこのへんで。良い初夢見れますように。。。

おやすみなさい★

彼と別れたのは今年の秋でした。付き合ってちょうど1年・・・。今、何してるんやろ〜、とかたまに思う。別れてから1度も会ってないし、1度も連絡取ってない。メアド変えたの教えてないし・・・。別れたことは後悔してない。もう、気持ち的に限界やったし。でも、別れ方がなぁ・・・ダメやった。

彼は現在大学5年生（1留してます）。自分の趣味に没頭しすぎて就職も卒業もできなかった。でも私は、普通の人より1年や2年社会に出るのが遅れたからって、長い人生そんなに損はないと思ってる。だから、そのことに関しては何も言わなかったし、言うつもりもなかった。彼は今年も就活に、授業に忙しいからあまり会えない、って言ってた。確かにあんまり会えなかったね。一番会いたかった時期に会えなかったね。一番そばにいてほしいときに会えなかったから・・・時間が合って、会えるのに会わなくても平気になった。

初めは私のほうが気持ちが大きかったのにね、だんだん彼の気持ちの方が大きくなって、その気持ちに追いついていないのがばれないように頑張って、頑張って、頑張ってた。いろんなことに忙しいのに、私のことにまで悩んでほしくなかったから。・・・・だから、ほんとの気持ちぶつけられなかったんだよね。喧嘩も一回もしなかったよね。いっつもどっちかが気を使ってた。そんな関係に疲れちゃったんだ。

彼は、口では「何でも腹をわって話そう」って言ってた。私もそれを望んでた。彼は「俺には弱音はいたらいいよ」って言ってた。私も甘えよう、って思ってた。・・・でも・・・甘えてもいいように見えなかったよ。いっぱい荷物背負ってて。ここで自分がもたれても、しっかり支えてくれるような安心感がなかったんだ。

彼を待ってようって思ってた。荷物が全部なくなって、自分を守ってくれるようになるまで待ってみようと思ってた。でも・・・気持ちがついて来なかった。私は弱い人間です。私は、そんなに大人じゃなかった。・・・ごめんなさい・・・。

別れを告げたとき、随分ひどいこと言ったのです。あれぐらい言わないときっと別れてもらえないと思ったから。あれぐらい言わないと、嫌いになってもらえないと思ったから。あれぐらい言わないと、自分自身に負けそうになったから。・・・弱い人間でごめんなさい。自分がかわいいばっかりに、あなたに嫌な思いをさせてごめんなさい。

今はただ、遠くからあなたのことを応援することしかできないけど、誰よりもあなたのことを応援してます。

こんなとりえのない私を、好きになってくれてありがとう。最後までわがままきいてくれてありがとう。あなたとの1年は、やっぱり大切な宝物です。一緒に行った所、一緒に食べたもの、怖いぐらい思い出せる（苦笑）今ならはっきり分かる。

やっぱり、私はあなたが好きだった。。。

わがままだけど、いつか普通に会えるようになりたいなぁ、って思います。

2003年の想い出でした。

私はいったい何をしたいんだろう・・・
私は何をしているときに幸せを感じるだろう・・・

就活のために自己分析していると、自分が何をしに生まれてきたのか分からなくなった。

特技・趣味：特になし
資格：普通自動車免許
好きな科目：特になし　　　　　

自分の長所もよくわかんない・・・。思いつくのは短所ばかり・・・。

短所：引っ込み思案で、泣き虫で、しゃべりべただし、アマノジャクだし、肝心なとこ素直になれなくて強がっちゃうし、妬みっぽいし・・・何よりも、じぶんの事が嫌いなところが一番の短所・・・

世の中は不公平だよ！周りの皆は、いっぱい好いところあるのに、私ばっかりこんなんで・・・絶対就職も決まらないよ（涙）　

自分だけ、こんなんで、皆に遅れをとっていくんだよ・・・怖いよ・・・皆より遅れていくのが怖いよ・・・